Poslovnidnevnik.BA BH Poslovni Portal
Kaže se kako smijeh produžuje život za sedam godina. Prema našoj računici, ako pročitate sve viceve u ovom članku upoznat ćete i svoje praprapraprapraprapraunuke!
☺ Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete!
☺ Grafit na fakultetu: Tu me cijene, tu kupujem!
☺ Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru?
☺ Idu dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže: ‘E, baš drobiš!’
☺ Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: ‘Do kad ćete ostati?’ Punica: ‘A, dok vam ne dosadim.’ Mujo: ‘Pa, zašto tako kratko?’
☺ Djed veli unuku: ‘Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!’ A unuk će: ‘Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro.
☺ Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata: ‘Mujo, što je to palo?’ ‘Kaput’, odgovara Mujo. ‘Kako se kaput toliko čuje?’ ‘Bio sam ja u njemu!’
☺ Tata mi je uvijek govorio: ‘Uči sine da ne bi morao raditi.’ I ja sam učio. I sad ne radim.
☺ Kako se zove medvjed koji zna karate? Griz Lee!
☺ Koliko sklekova je Chuck Norris napravio? Sve.
☺ Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: ‘I, kako je bilo?’ ‘Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!’
☺ Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga što radi. ‘Pišem pismo Perici.’ ‘Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.’ ‘To je u redu jer ni Perica ne zna čitati.’
☺ Sjede dva slona kraj bazena i jedan kaže drugom: ‘Daj, popij to pa da krenemo!’
☺ Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode? Uživa u hidromasaži.☺ Sin pita oca: ‘Koje su boje šljive?’
‘Plave.’
‘Pa zašto je ova crvena?’
‘Zato što je zelena.’
☺ Na ulazu u restoran stoji natpis: Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!
☺ Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: ‘Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući…’
☺ Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: ‘Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!’ Jura se pohvali: ‘Od moje ne može spavati cijeli kvart!’ A Štef se posprdno nasmije: ‘Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!’
☺ Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.
☺ Što kaže miš kada vidi šišmiša? Gle, anđeo čuvar!
☺ Pita muž ženu: ‘Srce, što ima za ručak?’
‘Ništa.’
‘Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!’
‘Pa skuhala sam za dva dana.’
☺ ‘Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?’
‘Hmmm… Negdje oko četiri metra.’
‘Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!’
☺ ‘Tražim napet krimić’, kaže kupac u knjižari.
‘Uzmite ovaj – tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.’
☺ Žena budi muža usred noći i kaže mu: ‘Upravo sam čula miša kako cvili!’
‘I što očekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?’
☺ Pročitao djed negdje da je kruh odličan protiv impotencije i evo ti njega u pekari: ‘Molim vas pet kilograma kruha.’
‘Ma, što će vam pet kilograma? Pa, stvrdnut će vam se!’
‘Dajte mi onda 15 kilograma!’
☺️ Kaže jedan poduzetnik drugome: ‘Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.
☺ Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!
☺ Mujo: ‘Imate li prašak protiv buha?’ Prodavač: ‘Imate psa ili mačku?’ Mujo: ‘Imam buhe!’
☺ Kad Chuck Norris prolazi, i zid okameni od straha.
☺ Razgovaraju dva alkoholičara: ‘Jesi li što doručkovao?
‘Ni kapi!’
☺ Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: ‘Kako da prijeđem na drugu stranu?’ Ova joj odgovori: ‘Pa ti već jesi na drugoj strani!’
☺ Razgovaraju dvije starice: ‘Koliko si teška?’ ‘S naočalama – 68 kilograma.’ ‘A bez njih?’ ‘Bez njih ne vidim vagu.’
☺ Priča plavuša s dečkom na telefon. Dečko: Što imaš na sebi? Plavuša: Spavaćicu! Dečko: Uh, daj malo detalja… Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!
☺ Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: ‘Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!’ ‘Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?’ ‘1:1’
☺ Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.
☺ Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: ‘Mujo, nađi mi Ameriku.’ ‘Evo je.’ ‘Dobro, sjedi na mjesto.’ ‘Haso, tko je pronašao Ameriku?’ ‘Pa, Mujo!’
☺ Koja je sličnost između punice i daljinskog upravljača? Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!
☺ Vraća se Mujo od doktora: ‘Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!’ ‘Zašto?!?’ ‘Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!’
☺ Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: ‘Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.’ ‘Samo jednu?’ ‘Da, samo jednu.’ ‘Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.’
☺ Djevojka ostavlja zaručnika. ‘Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!’ ‘A gdje je kutijica?’
☺ Što je brak? To je period poslije života i prije smrti!
☺ Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot. ‘Joj, što nije Brigitte Bardot’, zavapi Francuz. ‘Joj, što nije Monica Bellucci’, požali se Talijan. ‘Joj, što nije mrak’, završi tužno Haso.
☺ Pita mladić doktora: ‘Doktore, može li se na zahodu zaraditi spolna bolest?’ A doktor odgovara: ‘U principu može, ali je malo neudobno.’
☺ Zašto žene glume orgazam? Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.
☺ U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!
☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas’, pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom’, odgovori plavuša.
☺ Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:<br>'Fato, pakiraj se!'<br>'A kamo ćemo’, upita ona.<br>'Ja ne idem nikud!’
☺ Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana…
☺ Zašto žene piju kavu dok razgovaraju? Da ne bi zaspale dok jedna priča.
☺ Zaustavi policajac prolaznika i pita ga: ‘Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?’ ‘Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.’ ‘Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.’
☺ Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke žene. Ona se preneražena izdere: ‘Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!’ A on će njoj: ‘A kaj se ti dereš, pogledaj kak’ ti izgledaš!’
☺ Pita učiteljica Ivicu: ‘Ivice, koliko znaš o Platonu?’ Ivica će: ‘Isto koliko i Platon o meni!’
☺ Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: ‘Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.
☺ ‘Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: ‘Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?’ ‘Ma… Kad nećete vi pivu, neću ni ja.’
☺ ‘Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: ‘Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.’ Fata otvara vrata: ‘A gdje je cvijeće?’ ‘A gdje je najljepša žena?’
☺ Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati. Na to ovaj odgovara: ‘Deset. Pola deset!’
☺ Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara: ‘Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!’
☺ Što kaže pas kada vidi okićeni bor? ‘Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!’
☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’ A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’
☺ Koja je e-mail adresa mađarske sove? hu@hu.hu
☺ Dečko: ‘Moramo razgovarati.’ Djevojka: ‘I ja tebi imam nešto za reći.’ Dečko: ‘Prekidamo.’ Djevojka: ‘Trudna sam.’ Dečko: ‘Ja sam prvi rekao!’
☺ Što dobijete kad križate muhu i slona? Nobelovu nagradu.
☺ Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: ‘Što ima u tvojoj firmi?’
‘Ma, tražimo novog blagajnika.’
‘Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?’
‘Jesmo – upravo njega i tražimo!’
☺ ‘Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.’
‘Očito – mi nemamo sina!’
☺ Razgovaraju Mujo i Haso: ‘Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu ‘Umjetnost štednje’.’
‘I? Ima li kakvih rezultata?’
‘Da. Više ne pijem i ne pušim.’
☺ Orah: ‘Ja izgledam kao mozak!’ Gljiva: ‘Ja izgledam kao kišobran!’ Banana: ‘Možemo li, molim vas, promijeniti temu?’
☺ Razgovaraju dva luđaka. ‘Što radiš?’ ‘Pletem džemper.’ ‘Koje će boje biti?’ ‘Znaš onu boju trula višnja?’ ‘Znam.’ ‘E, isti takav – samo zelen.’
☺ Razgovaraju dva luđaka. ‘Što radiš?’ ‘Pletem džemper.’ ‘Koje će boje biti?’ ‘Znaš onu boju trula višnja?’ ‘Znam.’ ‘E, isti takav – samo zelen.’
☺ Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kući a majka mu kaže: ‘Pa kud baš zeleni, crni Žuti?’
☺ Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako davi ženu.
‘Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete tu ženu!’ ‘Nije mi to žena! To mi je punica!’
‘Ma vidi ti staru – baš je žilava!’
☺ Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: ‘Izlazi iz vode! Odmah!’
Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: ‘Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.’
‘Pa, zašto sam uopće morao izaći?’ ‘Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce!’
☺ Utrkuju se dva magarca i jedan kaže: ‘Tko zadnji – magarac!’
☺ Dolazi pacijent na pregled: ‘Doktore, imate li nešto protiv kašlja?’ ‘Nemam. Samo vi kašljite!’
☺ Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: ‘Reci – koja ti je želja?’ ‘Koja ti je želja!
☺ Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno kaže: ‘Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom – ljubi je i grli.’ Mujo baci pogled i procijedi: ‘Pa, normalno, kad je otpraća na put!’
☺ Zašto nema seksa među državnim službenicima? Jer su svi rodbina.
☺ Zašto je Kain ubio Abela? Pa, zato jer je pričao stare viceve!
☺ Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se – možda idete nizbrdo!
☺ Žena: ‘Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim…’ Muž: ‘Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?’
☺ Koja je razlika između recesije i ljepote? Ljepota je prolazna!
☺ Kako se zove roda na električnom stupu? Elektroda!
☺ Žali se penzioner liječniku: ‘Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!’ ‘Pa, pričajte i vi – tko vam brani!’
☺ Dođe Mujo kući i pita Fatu: ‘Fato, gdje su djeca?’ ‘Na engleskom.’ ‘Ok! Where are the children?’
☺ Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže: ‘Fuj, još uvijek je slano!’ ‘Čekaj da promiješam!’
☺ Razgovaraju dva prijatelja: ‘Jesi li razmišljao da kažeš ‘ne’ alkoholu?’ ‘Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.’
☺ Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso, pa ga pita što se događa, a on mu odgovara: ‘Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!’
☺ Chuck Norris je objesio sliku na zvučni zid.
☺ Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film? Zato da mogu skupljati čahure!
☺ Mijenjam fiću za dva manja auta.
☺ Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: ‘Žena vam ne izgleda dobro.’ Mujo: ‘Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.’
☺ Kaže zeko zmiji: ‘Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.’ Na to će zmija: ‘Ma nema veze, bilo pa prošlo.’ A zeko će: ‘E, svaka ti čast! Evo ruka!’
☺ Žena i muž leže u krevetu. On: ‘Jesi li za seks?’ Ona: ‘Ne mogu, umorna sam.’ On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.’
☺ Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.
☺ Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u krevetiću među svim ostalim bebama i kaže: ‘Ma, pogledajte ga! Sliči na mene!'A babica sa strane mu odgovara suosjećajno: ‘Što da se radi? Važno je da je živ i zdrav!’
☺ Ivica razgovara s djedom: ‘Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!’
☺ Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: ‘Duge noge, plava, velike grudi…’ Policajac se okrene Muji: ‘A vaša Fata?’ ‘Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!’
☺ Kako izgleda predigra u braku? Muškarac pita ženu je li budna.
☺ Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama? Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.
☺ Pita jedna žaba drugu: ‘Jesi dobro? Malo si mi zelena.
☺ Najnovija dijeta: Za dva tjedna izgubiš 14 dana.
☺ Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: ‘Tata, imaš li novaca?’ A on odgovara: ‘Imam ja, ne brini ti za mene.’
☺ Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: ‘Kakvo iskustvo imate?’ ‘Pet godine razgovora za posao.’
☺ Pričaju dva štrebera: ‘Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.’ ‘Blago tebi – možeš učiti naglas.’
☺ Što je vrhunac muške vjernosti? Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.
☺ Kaže svekrva snahi na vjenčanju: ‘Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.’ A snaha će na to: ‘Sljedeći put će biti ljepša.’
☺ Policajac zaustavlja pijanog vozača: ‘Gospodine, vi ste prešli na crveno!’ ‘Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!’
☺ Pita plavuša u ljekarni: ‘Imate li test za trudnoću?’ ‘Imamo.’ ‘A jesu li pitanja teška?’
☺ Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle. Sin: Zašto? Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom. Sin: A čavli? Mama: Spakirala sam ti i čavle!
☺ Kćer pita majku na vjenčanju: ‘Mama, zašto je mlada sva u bijelom?’ ‘Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće’, objasni mama. ‘A zašto je mladić sav u crnom?’
☺ Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: ‘Dobar dan, dugo vas nisam vidio!’ ‘Znam, bio sam nešto bolestan…’
☺ Kako se smije zla muha? Mu-ha-ha-ha-ha!
☺ Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju. Mislim da blefira.
☺ Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: ‘Život je rijeka.’ Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: ‘Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo…’ Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: ‘Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka…’
☺ Razgovaraju dva pijanca: ‘Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?’ ‘Ovisno o godištu!’
☺ Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: ‘Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.’ A Haso njemu samouvjereno kaže: ‘Vuk, lisica i tri medvjeda.’
☺ ‘Probudi se! Upravo sam čula miša kako cvili!’, drma žena muža, a on joj u polusnu odgovara: ‘I što očekujes od mene – da ga ulovim i podmažem?!’
☺ Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? Kad ti se vraća muž?tportal.hr
Poslovnidnevnik.ba
